夫婦喧嘩はしない方がいい? 無言や無視でやり過ごさない方法【 “幸せ夫婦”コミュニケーション術#16】 | 大人のワタシを楽しむメディア
夫婦喧嘩はしない方がいい? 無言や無視でやり過ごさない方法【 “幸せ夫婦”コミュニケーション術#16】

夫婦喧嘩はしない方がいい? 無言や無視でやり過ごさない方法【 “幸せ夫婦”コミュニケーション術#16】

夫と上手く意思の疎通がはかれない。子どもの前で喧嘩する姿は見せたくないし、最後は言い争いになるのが怖くて口をつぐんでしまう…。そんなストレスは、夫との距離が離れていく原因になります。会話は夫婦のコミュニケーションで一番大切なもの。ケンカという結末になることを決めつけず、まずは「問い返す」ことから始めましょう。


夫婦間のすれ違い… 気持ちを我慢してしまうと解決から遠ざかる

「自分さえ黙っていれば、これ以上お互いの気分が悪くなることはない」
「どうせ言ってもわかってもらえない」

こんな気持ちで夫と言い合うことを止めてしまうのは、実はとても危険なことです。その場は雰囲気を悪くすることなく収まっても、言いたいことを飲み込んだあなたにはストレスが残りますよね。「自分さえ我慢すれば」という諦めは、結果的に自分自身を追い詰めてしまうことになります。

例えば、子どもが危ないことをしたからあなたが叱っていたとき。「もっと優しい言い方はできないのか」と夫に言われてカチンときても、言い返すとまた何か小言が飛んでくるのが嫌で「はいはい、そうね」で済ませてしまう。子どもがいる前だし、自分のことで喧嘩する親の姿なんか見せたくない。夫のいないところで改めて子どもには注意しよう。そんな考えですべてをやり過ごしていると、肝心の「問題」は何も解決できません。

「問題」とは、子どもに危険な行動を止めさせることではなく、「夫の意見にあなたが耳を貸さないこと」です。「はいはい」で終わらせてしまうと、夫はそれ以上何も言えなくなります。本当は、「自分も心配したという気持ちを一緒に子どもに伝えたい」と思って口にした言葉であっても、妻が聞く姿勢を持っていないことがわかると、そんな気持ちも萎えてしまうのですね。

「そんな言い方をする方が悪い」と思うかもしれませんが、そう感じたならそれをまず伝えましょう。
そのときは、カチンときた感情ではなく、言われた内容について触れることで夫と険悪な雰囲気になるのを避けることができます。

感情ではなく内容に耳を傾ける

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カッとして思わず「じゃあなんて言えばいいのよ!?」と噛み付いてしまうと、夫も気分を悪くして「自分で考えろ!」などと怒りをぶつけてきます。「売り言葉に買い言葉」になると、
ただふたりの間に溝ができるだけ。感情のままに反応することが、喧嘩まで進んでしまう原因です。

カチンときたときは、かけられた言葉の内容について触れましょう。「もっと優しい言い方はできないのか」と言われたなら、「優しい言い方って?」と聞き返します。問われたことで、「自分も心配したという気持ちを一緒に子どもに伝えたい」という本来の目的を夫は思い出せます。今度は具体的な答えを考えることになるのですね。

問い返すことは、夫に「言い方に気をつける」という自省を促します。あなたが自分の言葉にしっかり反応することがわかれば、嫌味も言いにくくなるでしょう。「はいはい」と流してしまうと、夫はいつまでも自分の言葉に問題があることに気が付きません。また、問い返すことで本当は夫が何を言いたいかも知ることができます。

衝突ではなく歩み寄るつもりで言葉を選ぶ

「こう言い返すとまた夫が怒るだろうから、黙っておこう」とする姿勢は、結局自分に返ってきます。そのときは何事もなく終わったことにホッとしても、言いたいことを言えないストレスは少しずつあなたの中に溜まります。そうなると、夫と会話することそのものが億劫になったり、夫の存在が重たく感じられたりと、ふたりの距離が開いていくばかりです。

妻が自分の言葉を聞き流すばかりになると、夫も何か問題が起こったときに向き合うことを止めてしまいます。ふたりで取り組むべきことなのにどちらもそこから身を引いてしまうので、何も解決できないまま時間だけが過ぎていくことになります。

意見が食い違うことが、そのまま喧嘩や言い争いにつながるわけではありません。お互いの言葉より感情を優先してしまったり、どちらが正しいかという主導権争いのような場になったりすることが、最も問題の解決から遠ざかることです。衝突ではなく歩み寄るつもりで言葉を選ぶことができれば、相手も聞きやすく、また同じように受け止めやすい言葉で返そうとするでしょう。

夫婦喧嘩は悪いことじゃない

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夫婦げんかは誰もが避けたいと思います。ですが、会話は夫婦にとって大切なコミュニケーションです。ぶつかることで嫌な気持ちになりたくないと思うのは、お互いを理解する機会も放棄することになります。

相手を受け入れるつもりで向き合えば、言い争いで心が離れることはありません。しこりを残さずケンカする方法は、自分の意見をしっかり伝えることと、相手の気持ちを考えることです。ときにはトコトン話し合うことも、問題の解決に必要なときもあります。それは決して悪いことではなく、ふたりの関係がより深まるものだと意識して、言葉をかけることをためらわないでくださいね。

幸せ夫婦コラムニスト ひろた かおり



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この記事のライター

「自分の人生は自分で決める」がモットー。難病の自分を支えてくれた夫との生活が幸せに続くように、と強く心に誓い日々を生きる。

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