婚活のマニュアルがあると思って自分の頭で考えない指示待ちアラフォー【菊乃流 アラフォー本気の婚活術 #06】 | 大人のワタシを楽しむメディア
婚活のマニュアルがあると思って自分の頭で考えない指示待ちアラフォー【菊乃流 アラフォー本気の婚活術 #06】

婚活のマニュアルがあると思って自分の頭で考えない指示待ちアラフォー【菊乃流 アラフォー本気の婚活術 #06】

アラサー女性とアラフォー女性の大きな違いは同じ失敗を繰り返して失敗から学ばないということ。「何をすれば結婚できるんだろう」とテクニックを探して気が付けばアラフォー。そのテクニックはご自分に向いている方法なのでしょうか? 自分を知るということをすっ飛ばして、どうなりたいかというゴールもなく正解探しをすれば迷走します。


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アラサーとアラフォーの差は同じ失敗を繰り返して学ばないこと

こんにちは。婚活コンサルタントの菊乃です。私のところにいらっしゃるアラサーの方もアラフォーの方も相談内容に大きな違いはありません。ただ、アラサーで婚活している方とアラフォーで婚活をしている方は大きく違う点があります。アラフォーは同じ失敗を何度も繰り返している人が多いんです。そして、同じことを繰り返しているとも気が付いていないのです。

なぜならそれは振り返っていないから。仕事ならPDCAを回すキャリアウーマンであっても、プライベートはPとDの間を行き来する程度で、振り返って改善していっていない。CとAを無視しているんです。

【アラサーと大きな違いはこの4つ】

(1)振り返らない…同じ失敗を繰り返す。
(2)相談しない…『大丈夫だよ』とか言って欲しいことを言ってくれる人にだけ愚痴る
(3)自分と向き合わない…まるで家計簿つけずに節約グッズを買って節約しているつもりになるように
(4)時間を大事にしない…「今度やろう」2~3年平気で無駄にする。29歳は1カ月も無駄にしない。

29歳なら他人からアドバイスがもらえても、36歳には誰もアドバイスをしない。その7歳差にそんな意味があるとは学校では習わなかったし、センター試験にも出なかった。教わらないけれども、社会に興味を持ち、自分で考えて人間関係の中で学ぶであろうことがごっそり抜け落ちている方が多い。

教わったから恋愛できるようにはならないぞ

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ある方は1990年代に世界的に大ブームになった「ルールズ」という本のルールを2017年の今もやっておりました。アナログ回線の時代にメールの返信が24時間後でも誰も気にしないかもしれませんが、常にオンラインの2017年に24時間後に返信をするって、ただだらしがないだけなのに。

「ルールズ」には他にもルールがあります。「女から誘ってはいけない」というものです。誘いの多いモテる女性が勿体ぶることで自分の値打ちを上げ、男性にとって『苦労して手に入れた女性』になればより大事にされるというもの。あなただってセールで買ったモノより定価で買ったモノの方が大事に扱っていることないですか? これと同じ。安売りすると大事にされないという原理。

しかし、これは『欲しい!』と思われる誘いが多いモテる女性がやればいい話であって、誘われもしない女がやってもただの感じ悪いブスでしょう。『欲しい!』と思われる女性でもないのにやってしまっているって…。

「そのルールはなぜ?」と本質的なところを自分の頭で考えず、さらにそのルールが自分には適応されるのかどうかを考えていない。新しいルールを知る以前に、自分がどんな人間なのかを知らなければならないのに、アラフォーはココから目をそむけている方がほとんど。

結婚できない原因を自分で変えられないもののせいにする

それでもまあ、ご自身でもそれなりに自己分析をしているのです。

ダラダラと10年近く婚活をやってアラフォーというAさんはこれまで複数の結婚相談所に入っておりました。「ここの相談所ではダメだったから」と相談所のせいにして退会して別のところに入会するのです。

合コン、婚活パーティー、異業種交流パーティーなどで出会いの場に多く繰り出し出会った男性は3桁という女性もアラフォーではザラ。そしていい男がいないと相手のせいにしたり、主催者のせいにしたりする。

Bさんはおきれいな方なので、2回目3回目のデートまではスムーズにいくのですが、付き合うかどうかというところでメールを頻繁に送ったり返信が来ないと不安になって…というのを繰り返し何度も惜しいところをダメにしてきました。

結婚相談所や男性の女性を見る目、自分の気分って変えようと思っても変えられないでしょう。そこを原因と思っても何ら改善しないのに。変わらないものを変えようとして時間がたつのです。

「どうやったらできるか」ではなく「なぜ私はできないのか」ばかり考える

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Cさんは非常に卑屈でした。彼氏ができたとしても交際すれば他人なので意見の食い違いはある。その時に話し合いを放り出し彼からの指摘を全否定のように受け取る。彼としては仲良く付き合うために部分的に改善してほしかったのかもしれない。

「はいはい、私がどうせ悪かったですよ」「もう、私のこと好きじゃなくなっちゃったんでしょ」

とむくれて話しあいを放棄して自分から別れるというのを繰り返してました。

BさんやCさんのようなケースは20代で多くの方が経験することでしょう。感情に流されるのは決して特殊なケースではない。しかし、普通は失恋から「あ~、わたしウザい女だった」と学習して大人になっていくものですが…。

Dさんはまともな交際経験がないままアラフォー。20代後半からずっと「もう若くないし、どうせ私なんて誰も好きになってくれないかもしれない」と思って諦めていたとか。「試しにやってみようかな」とちょっとはそんな気持ちもあったかもしれないけれど、保守的すぎてやったことがないことをやるのを怖がり気が付いたらアラフォーだったそう。

Eさんは「自信がないから結婚できないんだ」と思い自信をつける方法を模索していた時に読むと安心するスピリチュアル本にたどり着きました。「ありのままでいい」など優しい言葉に慰められ、だんだんしがみつくようになります。グッズや本を買ったりして努力をしているつもりだったのですが、髪はボサボサでノーメイク。鏡を見ることもなかったそうです。そのありのまま、ただの手抜きなんですけどね。

「どうやったらできるのか?」と考える方は行動しますが、「なんでできないのだろう」と考える人は動かない言い訳ばかり思いつく。

答えは自分の中にある。新しい婚活テクニックを探すな!

何をやるかじゃなくてあなたがどんな人かということが重要なの。

「婚活してますと公言して周りの人に紹介をお願いしたほうがいいのでしょうか?」というご質問を頂いたことがあります。基本的には「Yes」です。それで紹介されることもあります。

でもね「自分磨きもしていないのに紹介をお願いするのは図々しい」と言われた人もいるのですよ! もしあなたがだったらどういう答えが来ると思いますか?

“何をやったら結婚できるか”じゃなくて、“あなたはどんな人間か知る事”から目をそらさないように。

「私って自分の殻にこもって何にも努力していなかったんですね」

って仰っていた方がおりましたが、とてもすがすがしい顔をされていましたよ。世界でたった一人の自分と向き合う勇気ぐらい持ちましょう。答えは自分の中にあります。



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この記事のライター

「出会いがない」という女性向け恋愛・婚活コンサルタント。

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