バツイチの私、プロポーズされましたが事実婚を望んでいます【オトナの幸せ恋愛心理術 #19】 | 大人のワタシを楽しむメディア
バツイチの私、プロポーズされましたが事実婚を望んでいます【オトナの幸せ恋愛心理術 #19】

バツイチの私、プロポーズされましたが事実婚を望んでいます【オトナの幸せ恋愛心理術 #19】

“事実婚”という言葉がメディアでも多く取り上げられるようになりました。実際、一度離婚を経験すると法律婚をすることに抵抗を持つ人も多いようです。パートナーが法律婚を望んでいる場合、なぜ事実婚がいいのか、というメリットについて正しく伝え気持ちを分かってもらう必要があります。恋愛カウンセラーの鹿屋由佳さんに聞きました。


一回目の離婚が大変すぎて、現在プロポーズをされているけれど、法律婚はせずに事実婚が良いという相談者のSさん。

彼は初婚ということもあり、きちんと結納もして結婚式を挙げ籍を入れたいそう…誠実な彼と、別れたくないけれど法律婚に抵抗がある相談者さんへ恋愛カウンセラーの鹿屋由佳さんが優しく寄り添います。

バツイチの私。初婚の彼からのプロポーズに二の足を踏んでいます

【お悩み】34歳で離婚してバツイチになりました。子供はいません。現在、39歳で付き合って3年になる彼氏からプロポーズされましたが、正直、離婚が大変すぎて結婚する気にはなれません。ですが彼の事は大好きなので“事実婚”をしたいと伝えたのですが、彼は初婚と言うこともあり、ちゃんと結納をして結婚式を挙げて結婚したいと言っています。気持ちはわかるのですが、私自身、離婚したときの手続きなどの大変さから二の足を踏んでしまいます。どうしたら私の気持ちをわかってもらえますでしょうか。彼と別れたくありません。(39歳・Sさん)

お互いが納得し結論を出すことが一番大切

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Sさん。離婚が大変だったんですね。今もなおその大変さを引きずっていると言う事は、かなりの心の動きがあったことでしょう。

現在は、彼は届出婚をしたい、Sさんは事実婚にしたい、と意見が食い違っています。 大切なのは、どうするか二人が納得して決めることです。

「仲違いしたくない」という思いから、なんとなくやり過ごそうとしているならば、この問題は解決しないでしょう。

付き合って3年になるという彼ならば、あなたに対し責任を持ち、共に未来を築いていこうという
覚悟を持ってのプロポーズだと思います。「法律上の結婚をしよう!」と勇気を出したのに、Sさんに「事実婚にしたい」と言われた彼の気持ちは察しがつきます。

同じ籍に入り、あなたを守りたいという思いと安心できる家庭という居場所を作りたいという思いもあるでしょう。

きちんと結納して結婚したいと言う感覚のある彼であるならば、彼のご両親に事実婚を理解していただくのも一苦労ありそうです。

息子に夫婦同然のパートナーがいる。しかし、籍は入れずに事実婚をする。未届けの妻は、親戚ではありません。

このような点も理解してもらう必要がありますね。

お互い納得せずに進む物事には、“我慢”が生まれます。何事もない穏やかな時ならば良いのですが、“我慢”は何かうまくいかないことが起こったときに弾けてしまうものです。

そうならないために、お互い納得するにはどうしたら良いかを考えましょう。

事実婚も届出婚と同じように大変なこともある

あなたが思う事実婚、そして、または専門家を交えた事実婚と届出婚の違いなどを話し合うのも良いと思います。

第三者の専門家が入ることにより、冷静に話を聞く余裕もできるでしょう。

以前の離婚で財産分与が大変だったという事ですが、財産分与に関しては届出婚に関する財産分与の規定は事実婚の場合にも準用され、ふたりで協力して築いた財産は事実婚解消時に公平に分配することになります。

また、離婚のときの手続きが大変だったと言う事ですが、事実婚中のさまざまな手続きもなかなか大変なものがあります。

例えばお互いに大事な人と認め合って、事実上夫婦同然だと言う意識があっても、一方が死亡した場合法定相続人とは扱われません。

日本の保険会社は、加入時に原則受取人として事実婚の相手を指定することはできません。(保険金の上限を決めたり条件付きで認められることはあります)

私はカウンセラーとして保険金受取人について様々な人間模様を見てきました。条件を付けて内縁の妻(事実婚で未届けの場合の記載は内縁の妻となります)となっていても、戸籍上の妻でない場合、親族との間に起こるトラブルは気の毒なほどでした。
また、「代理手続き」ができないケースがあります。例えば、ふたりのどちらかが入院や手術が必要になった場合。
入籍していれば親族として入院や手術の同意書にサインできますが、事実婚のパートナーは基本的にできません。代理人手続きができる場合でも、委任状や夫婦関係を証明するものが必要だったりするため、手間がかかることが多いようです。
また子供ができた場合、子供は女性の戸籍に入り、父親との親子関係を証明するためには認知という形をとることになります。

まずは自分の持つ悪いイメージを払拭すること

このように事実婚だからと言って、大変なことがないということはないのです。ぜひパートナーとさまざま点から話し合い折り合う点を探し、決めていくと良いでしょう。

私からの提案としては、まずは事実婚として生活し、何年何月何日に再度考えるという期日を決めて生活してみる方法です。

期日を決めることで、「この期日までに考える」と言う意識が生まれます。

さらに実際に事実婚のための様々な手続きを体験することにもなります。
書類に続柄を書くとき、子供が欲しいと思ったときなど考える機会がたくさんあると思うのです。

最後に…Sさんの心の中を見ていきましょう。

Sさんは離婚されてから、5年が経つのですね。
もう二度と以前のような思いはしたくないですね。

事実婚でいたい理由はなぜか? それはまた離婚という事態になるかもしれないと言う不安からではないでしょうか。

離婚しないのであれば、面倒な手続きはしなくてもいいわけです。という事は、事実婚はもし離婚になった時のための逃げ道なのかもしれません。

離婚して5年経っているので、客観的に自分の心を見つめるにもちょうど良い時期です。

私たちはイメージに引きずられるところがありますから、「またうまくいかなくなるかもしれない」なんていうイメージを持ちながら生活していると、その思いに引きずられがちです。

このことを心理学の交流分析では「人生脚本」といいます。

自分の持つイメージの結末に向かい、人は知らず知らずのうちに、人生を演じていくというものです。

「うまくいかなかったらどうしよう」

と思っていると、うまくいかなくなるような言葉を発し、行動をしてしまいます。そして、結果うまくいかなくなると「ほら、やっぱりうまくいかない」と「うまくいかない」確認をするのです。そして、物事がうまく進み始まるとまた「うまくいかなかったらどうしよう」という思いが頭をもたげてくる。その繰り返しです。

現在、大好きな彼がいてプロポーズされたからこそ気づいた心に引っかかってしまう部分。
現実的な問題を話し合うとともに、Sさんの経験した辛い思い出もカウンセリングなどで整理しておくことが大事でしょう。

イメージはイメージ。要らないものは、気づいた時に対処してしまいましょう。

イメージは変えられるんです。
明るく幸せなイメージに変えておきましょうね。

事実婚を考えるにしても、過去の辛さを払拭した上で考えるのと、過去に捕らわれたまま選択するのは生活していくうえで大きな違いがあります。

誠実にプロポーズし、結婚式を挙げて周りにあなたを妻として紹介したいと思う彼を受け入れるのか、自分が納得するまで事実婚という形を取るのか、どういう形であれ、共に生活するならばふたりが幸せであるということが一番大切です。

事実婚も届出婚もおふたりの問題です。おふたりが納得すればどちらでも良いのです。
ただ、今回は届出婚をお勧めするような流れになってしまったかと思います。それはSさんの心が整理されさえすれば、誠実にあなたを思っている彼の望みを受け入れやすくなると思ったからです。

お互いに疑問に思う事は何でも話し合い、一緒に解決していくという関係で幸せになってください。応援しています。

心理カウンセラー 鹿屋由佳



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この記事のライター

東京・福岡を拠点に講座や面談カウンセリングを行う。ボイスマルシェ電話カウンセラー、テレビ番組のコメンテーターなど幅広く活動中。

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